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付出感

  付出感是每个人与生俱来的一种补偿心理,但不代表这就是正确的。往往要顺着天意做事,逆着个性做人,我们才能拥有更加精彩顺遂的人生。比如在婚姻关系中,为彼此付出本来是件幸福的事儿,但度掌握不好,就会成为彼此的枷锁,成为婚姻的杀手。不应让付出感谋杀你的人际关系,全然的投入去爱自己身边的人,因为有机会为了自己热爱的一切付出,这本身就是最大的幸福。

  付出感 - 种类

  以下几种人易成为在婚姻中让人倍感压力的“付出感”人格。

  第一种,自我意识不够强者。这类人会在两性关系中过于依附于对方。比如经济上不够独立、情感上或者心理上过于依赖对方。一旦进入婚姻,容易完全放弃自我。

  第二种,过于追求完美者。这类人把自己的需求放在第一位,自己做了事情或者有所付出后,会希望得到对方相关的反馈。人与人相处,有一个“黄金法则”,即你希望对方怎么对你,你就怎么对待对方。而现实的情况往往是,人们按照“反黄金法则”行事,即你希望怎么对待别人,就希望别人也如此对你。如果得不到相应期望,就会大为恼火。

  第三种,自我价值感低者。这类人属于“讨好型”人格,希望自己所做能使所有人的满意。这类人往往是自小没得到父母无条件的爱,察言观色、迎合他人成为他们的生存法则。因而,这类人主导性会比较差,容易盲从他人,丧失自我。对于“付出感”而言,你不能决定对方是否接受你的付出,但你可以决定是否要付出或者停止自己的付出。

  付出感 - 表现亲情

  通常,我们的父母是付出感最强烈的那个人。小时候,我们常常会听到:“我含辛茹苦把你养大,为什么你不能像隔壁家的小孩一样乖?” “我为了方便你读书把家都搬到学校旁边去了,为什么你还是考不了前三名?”

  长大后,这样的声音也不绝于耳:“你要是坚持跟某某结婚,我就当没有你这个孩子。” “你去那么远的地方工作我们老了怎么办?这个孩子真是白养了!” “你要是还当我是你妈(爸)就安安心心做我给你安排的工作。”

  无论内容是什么,其中心思想归根结底就是:“我为你付出了这么多,所以你一定要听我话。” 毋庸置疑,每个做父母的都是爱孩子的。可有时候,就是这种沉甸甸的压得人喘不过气的爱让无数孩子不顾一切的想要逃离。

  爱情

  我们经常听到这样的剧情:“我为这个家庭付出那么多,他/她却背叛了我”。几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现:“妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书,熬到丈夫毕业,丈夫却出轨,甚至要求离婚。”

  每个成年人都应该为自己的选择买单,觉得不值得了也有随时放弃的权利。而不是时时刻刻把"我为你做了多少,而你为什么不为我做点什么”挂在嘴边,这是赤裸裸的利用正常人类都有的内疚感进行道德绑架。一次两次也许管用,时间久了这种沉重的爱只会让人想要逃离。并且从你心理不平衡想要疯狂的索取回报的时候这段感情已经走到穷途末路了。

  爱情里最棒的心态就是:我的一切付出都是一场心甘情愿,我对此绝口不提。你若投桃报李,我会十分感激。你若无动于衷,我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你,那就让我们一别两宽,各生欢喜。

  友情

  相对于爱情,这种强烈的付出感也在时刻谋杀着我们的友情。例如,你是否也听到过:“上次那么冷的天我都陪你出去做头发,你今天晚上来机场接一下我怎么了?” “每次聚会都是我买单,哥们儿现在手头紧你不会这点钱都不借给我吧?” “看在你逃课我每次都帮你点名的份上,毕业论文你就帮我写了吧!”把交朋友这么真诚的事变成一场赤裸裸的交易,把为朋友做过的事都放在天秤上去称,一旦发现对方的回报缺斤少两便立刻狗急跳墙,翻脸无情。

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